Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: „Papa, warum ...“
Immer antwortet der Vater: „Weiß ich nicht, mein Sohn.“
Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: „Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!“
Daraufhin der Vater: „Lass ihn doch, sonst lernt er ja nix...“ 

Mäxchen soll etwas an die Wandtafel schreiben. Entsetzt starrt die Lehrerin die rechte Hand von Mäxchen an: „Wenn du mir in dieser Klasse eine Hand zeigen kannst, die noch dreckiger ist als deine dort, bekommst du von mir eine Mark!“ Da zeigte Mäxchen lächelnd seine linke Hand. 

„Fritzchen, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter!“  „Achilles.“
„Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!“
„Wieso, der ist doch wegen seiner Ferse bekannt ...“ 

Lehrer: „Alle Fragewörter beginnen mit einem W!“
Schüler: „So?“ 

Lehrer: „Aus welchem Land kommst du?“
Schüler: „Czechoslovakia.“
Lehrer: „Buchstabiere das mal für uns!“
Schüler: „Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren...“ 

Zwei Schulfreundinnen treffen sich nach vielen Jahren wieder. „Na, was machst du denn so?“, fragt die eine. „Ich bin beim Theater und verteile da die Rollen.“
„Aber das ist doch sicher sehr schwierig!“
„Nein, gar nicht. Muss ja nur in jede Toilette eine!“ 

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: „Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.
Hochachtungsvoll, meine Mutter.“ 

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: „Tante, ich muss mal!“
„Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!“
„Sooo?“, fragt der Kleine erstaunt, „damit geht es auch?“ 

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: „Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?“ Sagt die Lehrerin: „Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!“ 

Lehrer: „Kennst du den Ärmelkanal?“
Thomas: „Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!“ 

„Unser Lehrer behandelt uns wie rohe Eier.“
„Was? So nett ist der mit euch?“
„Nett? Ständig haut er uns in die Pfanne!“ 

Der Klavierlehrer überprüft seine Schülerin: „Was bedeutet Pianoforte?“
„Das bedeutet: das Klavier ist weg!“ 

„Woher kommt der Strom?“, will der Lehrer wissen. - „Aus dem Urwald“, ruft der kleine Fritz.  „Wie kommst du denn darauf?“ – „Mein Papa hat heute morgen gesagt: 'Nun haben die Affen schon wieder den Strom abgestellt!'“ 

Der Chemielehrer wendet sich an die Klasse: „Was passiert mit Silber, wenn es längere Zeit der frischen Luft ausgesetzt wird?“
„Es wird gestohlen!“ 

„Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich Prügel geben!“, sagt der Vater streng zu seinem Sohn.
„Finde ich auch, Paps! Ich weiß auch, wo der Lehrer wohnt!“ 

„Dein Zeugnis gefällt mir aber ganz und gar nicht!“, sagt die Mutter zur kleinen Lisa.
Lisa nickt verständnisvoll. „Mir auch nicht, Mutti“, sagt sie schließlich. „Da sieht man's wieder – wenigstens haben wir zwei den gleichen Geschmack!“ 

„Latein ist eigentlich eine tote Sprache“, erklärt der Lateinlehrer. 
Da brummt es aus der hintersten Reihe: „Warum begräbt man sie dann nicht endlich?“ 

Fabian wird vom Geschichtslehrer geprüft: „Erkläre mir mal, weshalb Hannibal mit seinem Heer die Alpen überschritten hat!“ – „Weil es zu dieser Zeit noch keinen Tunnel gab!“ 

Der Lehrer fragt im Physik-Unterricht: „Wie lange dauert eine Reise zum Mars?“ 
Darauf antwortet Fritz: „3 Jahre hin und ein Jahr zurück.“ – „Wieso denn das?“ – „Weil es runter schneller geht.“ 

„Kannst du schon rechts und links unterscheiden?“ – „Teilweise, ich weiß wo links ist.“ 

„Fritz, wie viel gibt 2+2?“ – „Vier.“ – „Gut, und wie viel gibt 4+4?“ – „Acht.“ – „Und was kommt nach acht?“ – „Inspektor Derrick!“ 

Der Lehrer gibt die korrigierten Aufsätze zurück: „Manfred, dein Aufsatz ist wirklich gut. Nur habe ich beim Durchlesen festgestellt, dass er wörtlich mit Peters Aufsatz übereinstimmt. Was muss ich daraus folgern?“
„Dass Peters Aufsatz auch nicht schlecht ist!“ 

„Eberhard, zum erstenmal hast du alle Rechenaufgaben richtig gelöst. Wie kommt das?“ – „Mein Vater hat einfach keine Zeit mehr mir zu helfen.“ 

Atemlos kommt der Sprössling von der Schule: „Mutti“, japst er, „ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Hier die gute: Die Schule ist abgebrannt!“
„Ja, und die schlechte?“
„Die Zeugnisse wurden von den Flammen verschont ...“ 

Der Lehrer erkundigt sich bei Norbert: „Sag mal, was soll denn das, was du unter deinen Aufsatz geschrieben hast: Alle Rechte vorbehalten, einschließlich der Verfilmung und Übersetzung?“ 

„Wie heißt der Sonnenuntergang auf finnisch?“
„Helsinki!“ 

„Kurt, warum bist du gestern nicht zur Schule gekommen?“, fragt die Lehrerin. Kurt antwortet: „Ich weiß es nicht, ich habe die Entschuldigung nicht gelesen.“ 

„Gehst du gern zur Schule?“
„Ich gehe gerne hin und kehre gerne wieder heim. Nur was dazwischen liegt, gefällt mir gar nicht!“ 

„Was war in der Mitte von der ehemaligen Tschechoslowakei?“ – „Oslo!“ – „Sicher nicht!“
„Sicher schon: TschechOslowakei!“