Lehrer: „Was gibt sieben mal sieben?“
Schüler: „Ganz feinen Sand.“

Vater trifft den Lehrer von Florian und fragt ihn: „Jetzt möchte ich wissen, warum Sie meinen Sohn heute aus der Schule heimgeschickt haben!“ – „Er sagte doch, seine Schwester hätte die Masern.“ – „Ja, schon. Aber die wohnt in Kanada!“

Der Lehrer hat einen schlimmen Verdacht: „Sag mal, Elke, hat dir bei dieser Hausaufgabe dein Vater geholfen?“ – „Nein“, sagt Elke, „er hat sie ganz alleine gemacht!“

Daniel hat in der Schule gehört, dass sich die Erde dreht. Am Nachmittag soll er einkaufen gehen. Nach einer Stunde steht er immer noch vor der Haustür. Schließlich kommt die Mutter und fragt: „Warum bist du denn noch nicht losgegangen?“ Antwortet Daniel: „Ich warte, bis der Supermarkt vorbeikommt!“

„Wenn du versetzt wirst, machen wir eine schöne Reise“, sagt der Vater zu seinem Sohn. „Ach, Vati, zu Hause ist es doch auch ganz schön!“

„Ihr wisst,  in Amerika zeigt die Uhr immer eine andere Zeit an als bei uns in Europa. Dort ist es immer ein paar Stunden später. Wer kann mir erklären, warum?“, fragt der Lehrer im Erdkundeunterricht.
„Ist doch klar“, meint Jan, „weil Amerika erst viel später entdeckt worden ist!“ 

Die Mutter ist entsetzt: „Elf Fehler im Diktat - wie ist das nur möglich?“ – „Schuld hat die Lehrerin“, meint Jörg–Ulrich, „die sucht ja richtig danach!“

Lehrer: „Wo liegt Bordeaux?“
Schüler: „In Opas Weinkeller!“

Der Schularzt zur Mutter: „Sie müssen Ihr Kind regelmäßig waschen!“ – „Aber, Herr Doktor, ich achte jeden Tag darauf“, antwortet sie. Darauf nimmt der Arzt einen in Alkohol getränkten Wattebausch, reibt am Hals des Jungen und hält ihn der Mutter wortlos entgegen. „Na ja“, meint diese empört, „ihn chemisch reinigen zu lassen, dazu fehlt mir das Geld!“

In der Mathestunde: „Pass auf, Günter! Du steckst vier Zehnpfennigstücke und drei Fünfpfennigstücke in deine Hosentasche. Zwei Zehner und einen Fünfer verlierst du. Was hast du dann in deiner Hosentasche?“ – „Ein Loch, Herr Lehrer!“

„Mich wundert, dass ein Mensch allein so viele Fehler in seiner Hausarbeit machen kann wie du“, kritisiert der Lehrer. Antwortet der kleine Jürgen: „Ein Mensch allein kann das auch nicht. Papa hat mir dabei geholfen!“

Das Telefon klingelt. Der Rektor nimmt ab. Am anderen Ende meldet sich eine Stimme: „Mein Sohn kann heute leider nicht in die Schule kommen. Mein Sohn hat die Grippe.“ – Mit wem spreche ich denn?“, will der Rektor wissen. „Mit meinem Vater!“, antwortet die Stimme.

Jeden Morgen kommen einige Schüler zu spät zum Unterricht. Der Lehrer möchte versuchen, diese Unart abzustellen, und fragt: „Wie schaffen wir's, dass alle Schüler pünktlich beim Klingeln auf ihren Plätzen sitzen?“ Antwort aus der letzten Reihe: „Wer zuletzt kommt, drückt auf den Klingelknopf.“

Eva in der Mathestunde: „Herr Lehrer, jetzt habe ich die Rechnung schon zehnmal kontrolliert:“ – „Sehr fleißig“, lobt sie der Lehrer. „Was hast du denn herausbekommen?“ – „Wollen Sie alle zehn Ergebnisse wissen?“

Claus kommt fast eine Stunde zu spät zum Unterricht: „Entschuldigen Sie, Herr Lehrer, ich habe von einem Fußballspiel geträumt.“ – „Das ist doch nun wirklich kein Grund, erst jetzt zu erscheinen.“ – „Doch! Es war ein Pokalspiel und musste zweimal verlängert werden.“

Der Lehrer fragt: „Wer trägt eine goldene Krone?“ Peter meldet sich: „Mein Papa!“ Alles lacht. Peter sagt: „Bestimmt! Er war gestern beim Zahnarzt!“

„Auf dich kann man sich verlassen, Fritzchen“, meint der Lehrer. „Du machst immer dieselben Fehler.“

Lehrer zu Fritzchen: „Na, wie fandest du das Wetter in den Ferien?“ – „Ach, ich machte morgens die Tür auf, sah nach, und da war es.“

Der Lehrer spricht im Unterricht über Hobbys. Fritzchen meldet sich: „Mein Vater züchtet in seiner Freizeit Kaninchen.“ Lehrer: „Versteht er denn etwas davon?“ – „Er nicht, aber die Kaninchen!“

Paul berichtet: „Mein Vater hat einen kleinen Hund mitgebracht.“ Fragt der Lehrer: „Wollt ihr den großziehen?“ – „Nein, den lassen wir wachsen!“

„Sag mal, Hans, welches ist das älteste Musikinstrument?“ – „Das Akkordeon, Herr Lehrer.“ – „Warum?“ – „Es hat die meisten Falten.“

Karin hat morgen Geburtstag. Am Abend sitzt sie noch ewig lange über einem Buch. „Willst du nicht endlich aufhören zu lesen?“, fragt die Mutter. „Geht leider nicht!“, antwortet Karin. „Das Buch ist für Mädchen von 8-10 Jahren, und ich werd' morgen 11 Jahre alt.“

„Warum ist der Mond nicht bewohnt?“, will der Lehrer wissen. „Weil es bei Halbmond ein unvorstellbares Gedränge gäbe!“, antwortet Karlchen.

Der Lehrer fragt die Schüler: „Welche Tiere können nicht hören?“ Da meldet sich Fritzchen: „Die Tauben!“

Der Lehrer fragt: „Was sind Mumien?“ Der kleine Meier meldet sich: „Eingemachte Könige.“

Treffen sich zwei Eskimos auf dem Schulweg. Der eine hat ein Thermometer dabei und sagt: „Wow, 10 Grad minus, vielleicht kriegen wir heute Hitzefrei!“

Es ist Wandertag. Ein Junge steht am Zaun einer Wiese und betrachtet die Rinder. Da kommt ein Mädchen und fragt: „Sag' mal, warum hat der Bulle da einen Ring durch die Nase?“ – „Wahrscheinlich ist er verheiratet.“

Tante Erna: „Hugo, kannst du denn schon zählen?“ Hugo: „Ja, so gut wie Vati: Sieben, Acht, Neun, Zehn, Bube, Dame, König, As!“

Die Lehrerin fragt: „Wie stellt ihr euch die ideale Schule vor?“ Ein Schüler meldet sich und antwortet: „Geschlossen!“

Lehrer: „Was wäre, wenn Edison nicht die Glühbirne erfunden hätte?“ – Maxi: „Dann säßen wir alle bei Kerzenlicht vor dem Fernseher ...“

Der Lehrer sagt zu Hans: „Sag mir mal ein langes Wort!“ Ohne zu zögern antwortet er: „Gummi, Herr Lehrer!“ Der Lehrer fragt ihn: „Was ist denn so lang an diesem Wort?“ Darauf antwortet er: „Es ist zwar nicht lang, aber wenn man daran zieht, dann wird's lang!“

„Elke“, fragt der Lehrer, „nehmen wir an, deine Mutter kauft sich einen Mantel für 160 DM, dein Bruder Schuhe für 60 DM, und du kaufst dir eine Bluse für 23,50 DM. Was ergibt das zusammen?“ – „Krach mit Vati!“