Peter zu seinem Papa: „Karlchen hat in der Mathe-Arbeit eine Fünf.“ - „Das wundert mich gar nicht! Sein Vater ist doch auch ziemlich lahm im Denken. So etwas ist eben erblich.“ - „Äh, Papa, ich habe eine Sechs...“

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann: „Bubi, sag mal 'Rhinozeros'!“ Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: „Zu wem?“

Klein Fritzchen bekommt eine Digitaluhr geschenkt. Stolz präsentiert er sie am nächsten Tag in der Schule. Fragt der Lehrer: „Na, Fritzchen, kannst du mir auch sagen, wie spät es ist?“ - „Auf der Uhr steht 8:13 Uhr, aber ausrechnen müssen Sie es selbst!“

Während einer Wanderung fragt der Lehrer die Schüler, in welche Himmelsrichtung sie laufen. Spontan meldet sich Manfred: „Nach Süden!“ - „Wie kommst du denn darauf?“ - „Weil mir immer wärmer wird!“

Zwei Knirpse beim Psychiater. Meint der eine: „Du, der ist gut - er sucht die Schuld immer bei den Eltern!“

Zweifelnd fragt die Verkäuferin im Lebensmittelgeschäft den kleinen Jürgen: „Und da bist du ganz sicher, dass du fünf Kilo Pralinen und 200 Gramm Kartoffeln holen sollst?“

Großmutter holt die Enkelin zum Spaziergang ab. Da fragt die kleine Monika: „Hast du auch Schokolade mit?“ - „Warum denn, mein kleiner Sonnenschein?“ - „Könnte ja sein, dass ich mal weinen muss!“

Zwei Lehrer sitzen in einem Restaurant und studieren die Speisekarte. Nach einiger Zeit kommt die Kellnerin und fragt: „Na, haben Sie schon etwas gefunden?“ - „Ja“, antwortet einer der beiden, „sechs Rechtschreibfehler!“

Zwei kleine Jungs übernachten bei der Oma. Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Schreit der Kleinere: „ Lieber Gott, ich wünsche mir zum Geburtstag einen Gameboy und ein Skateboard!“ Sagt der Große: „Warum schreist du denn so? Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!“ - „Der liebe Gott nicht, aber die Oma!“

Zornig packt die kleine Katharina ihre Puppen, Malbücher und Spielsachen in einen Koffer und stürmt zur Haustür. Dort rennt sie ihrem Vater in die Arme. „Nanu“, fragt der überrascht, „willst du uns verlassen?“ - „Ja“, sagt Katharina trotzig, „weil Mutti mich schlecht behandelt hat, gehe ich zu meinem Storch zurück!“

Die Lehrerin fragt die Klasse: „Welches ist das einzige Tier, vor dem der Löwe Angst hat?“ - Herbert weiß es: „Vor der Löwin!“

Unter Müttern: „Mein Sohn geht jetzt auf die Oberschule!“ - „Das finde ich toll, in seinem Alter weiß er schon, dass er einmal Kellner wird!“

„Stimmt es, dass du dich im Urlaub mit dieser jungen hübschen Lehrerin verlobt hast?“ - „Schon vorbei! Wenn ich mal zu spät gekommen bin, wollte sie eine Entschuldigung von meinen Eltern....“

Der Vater will seinem Sohn gute Manieren beibringen. „Was tust du, wenn du in einem überfüllten Bus sitzt, und eine ältere Frau steigt ein?“ - „Na, das Gleiche wie du Papi: Ich stelle mich schlafend.“

„Papa, warum gibt es immer mehr Autos und immer weniger Fußgänger?“, fragt der kleine Jens. - „Ist doch klar, mein Sohn, Schuhe muss man bar bezahlen ...“

„Du hast dich wieder herumgeprügelt!“, schimpft der Vater. „Du hast sogar zwei Vorderzähne verloren!“
„Nein, Vati, ich habe sie in meiner Tasche!“

„Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir, und du hörst nicht. Was soll denn bloß aus dir werden?“ - „Kellner, Papa!“

„Sind Ihre Kinder in der Schule auch so frech?“, fragt die Nachbarin. - „Und ob! Zum Elternabend gehe ich immer unter falschem Namen ...“

Seufzt die Mutter über ihren Jüngsten: „Der Junge bringt mir aus der Schule immer mit, was ich mir im Lotto wünsche: mal einen Fünfer, mal einen Sechser!“

„Mami, haben Brombeeren Füße?“, fragt Peterchen. - „Selbstverständlich nicht“, antwortet die Mutter. - „Dann hat Kurtchen gerade einen Käfer gegessen“, stellt Peterchen fest.

Fritzchen will von seiner Oma wissen: „Was weißt du denn vom Boxen?“ - „Nun, liebes Kind, es gibt Linksausleger, Rechtsausleger und in der letzten Runde Bettvorleger ...“

Kommt der Sohn aus der Schule. Fragt der Vater: „Na, wie war's heute?“ - „Oh, ich habe mich heute im Erdkundeunterricht ganz schön blamiert und den Äquator nicht gefunden!“ - „Siehste, du solltest auch wirklich deinen Schulranzen besser aufräumen!“

In der Schule: „Wer kann mir eine Beispiel dafür geben, dass die Leute immer harmonischer zusammenleben?“ - „Meine Großeltern, Herr Lehrer. Opa schnarcht, und Oma hört es nicht!“

Drei Jungen unterhalten sich auf dem Heimweg von der Schule: „Was wollen wir denn heute noch machen?“ - „Lasst uns doch eine Münze werfen. Bei Kopf gehen wir schwimmen, bei Zahl spielen wir Fußball.“ - „Gute Idee“, stimmt der dritte zu. „Und wenn sie auf der Kante stehen bleibt, machen wir unsere Hausaufgaben.“

Der Vater stolz zum Lehrer: „Mein Sohn Hansi hat viele originelle Ideen, nicht wahr?“ - „Ja, besonders in der Orthografie.“

„Na, Kinderchen, was spielt ihr denn?“, will die Mama wissen. - „Wir spielen Vater und Mutter!“ - „Und wo ist euer kleiner Bruder, der Benjamin?“ - „Der liegt unter der Couch und wartet, bis er auf die Welt kommt!“

Die Hausaufgabe lautet: Ein Wanderer geht 5 Kilometer in der Stunde. Wie lange braucht er für 15 Kilometer? „Warum hast du die Aufgabe nicht gelöst?“, fragt die Lehrerin. Antwortet Lena: „Mein Vater ist noch unterwegs!“

In der Schule fragt der Lehrer: „Akim, kannst du mir sagen, warum Fische stumm sind?“ Akim guckt erstaunt: „Können Sie denn reden, wenn ihr Kopf unter Wasser ist?“

Der siebenjährige Kevin soll auf seinen kleinen Bruder aufpassen. Als die Mutter vom Einkaufen zurückkommt, erzählt der Große: „Während du weg warst, hat Christian einen dicken Käfer verschluckt. Aber mach die keine Sorgen, ich habe ihm schon ein Insektenvernichtungsmittel gegeben!“

Im Deutschunterricht trägt der Lehrer vor: „Ich schlafe; du schläfst; er, sie, es schläft. Was ist das?“ Meldet sich der kleine Emil: „Sonntagmorgen!“