Bei den Abc-Schützen erklärt der Lehrer, dass es nicht schön sei, wenn man sich selbst lobt. Daher das Sprichwort: „Eigenlob stinkt“. Darauf meldet sich der kleine Anton: „Herr Lehrer, der Moritz lobt sich.“

Giovanni bekommt von seinem Vater ein kleines Segelboot geschenkt. Der Sohn schaut das Mitbringsel misstrauisch an und meint: „Aber deswegen gehe ich trotzdem nicht öfter in die Badewanne.“

Die Mutter fragt ihren Sohn: „Max, warum ziehst du nicht deine neuen Schuhe an?“ - „Der Verkäufer hat doch gesagt, dass sie die ersten Tage noch etwas drücken werden. Deshalb trage ich sie erst nächste Woche.“

„Mutti, wir haben heute fünf Stunden Englisch gehabt.“ - „Tröste dich, die Engländer haben das den ganzen Tag.“

Der kleine Jens verschüttet in der Pause seinen Kakao über die Bank. Die Lehrerin verärgert: „Kannst du denn nicht aufpassen, du Tollpatsch?“ - „Warum schimpfen Sie denn, die Tante im Werbefernsehen lacht über so etwas!“

„Wie viel ist drei mal zwei?“, fragt der Lehrer in der Rechenstunde. - „Sechs“, antwortet der kleine Hansi. - „Richtig“, lobt der Lehrer. „Zur Belohnung bekommst du sechs Gummibärchen.“ - „Wenn ich das gewusst hätte“, flüstert Hansi enttäuscht, „hätte ich mehr gesagt!“

Im Schwimmunterricht fängt Thomas plötzlich an zu schreien. „Warum schreist du denn so?“, will der Lehrer wissen. „Ich habe keinen Grund“, plärrt der Kleine. - „Wenn du keinen Grund hast, dann brauchst du auch nicht so fürchterlich zu schreien!“

„Welches ist wohl das nützlichste Haustier?“, will der Lehrer wissen. Hansi meldet sich sofort und ruft: „Das Rindvieh, Herr Lehrer! Man kann alles von ihm verwenden: Milch, Fleisch, Fell, Knochen, Hörner - und sogar den Namen!“ 

„Nenne mir die Jahreszeiten!“, sagt der Lehrer zu Wolfgang. - „Frühling, Herbst und Winter.“ - „Aber das sind doch nur drei. Wo bleibt denn der Sommer?“ - „Tja, Herr Lehrer, das habe ich mich dieses Jahr auch gefragt!“

Der Zahnarzt fragt Felix: „Wann kannst du wiederkommen?“ - „Montag kann ich kommen, Dienstag auch, Mittwoch nicht, da habe ich schulfrei.“

Franz im Bäckerladen: „Bitte 20 Negerküsse!“ - „Ja, willst du die denn alle selber essen?“ - „Nein, meine Schwester bekommt auch einen!“

Die kleine Maria putzt ihre Schuhe. Kommt ihr Bruder vorbei und fragt erstaunt: „Was denn, ist schon wieder Nikolaus?“

„Hattest du unter deinen Geburtstagsgeschenken auch eine schöne Überraschung?“, will Peter von seinem Schulfreund wissen. - „Das will ich meinen! Von Andreas habe ich ein Buch bekommen, das ich mal meinem Freund Thomas geliehen habe...“

„Ich wünschte, ich wäre du, Tante Else. Dann könnte ich endlich meinen Computer Programmieren!“ - „Wie kommst du denn auf diese Idee, mein Junge?“ - „Papa hat gesagt, du wärst zu allem fähig!“

„Mama, Mama, wo ist mein Hemd von gestern?“, ruft Rainer am frühen Morgen. „In der Waschmaschine“, antwortet die Mutter. „Dann ist alles aus! Auf dem Ärmel standen alle deutschen Kaiser. Und heute schreiben wir eine Arbeit!“

Die kleine Gaby geht, mit drei Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Als sie bei ihren Eltern ankommt, rutscht ihr eine aus der Hand und fällt in den Sand. Traurig sagt sie: „Wie schade, Vati! Jetzt ist mir ausgerechnet dein Eis runtergefallen.“

„Martin, zum ersten Mal seit vier Wochen hast du alle Rechenaufgaben richtig gelöst. Wie kommt das?" - „Mein Papa hatte diesmal keine Zeit, mir zu helfen, Herr Lehrer!“

„Wenn ich mich nicht irre, hast du eine Krawatte von mir um.“ - „Stimmt Papa!“ - „Ist das Hemd nicht auch von mir?“ - „So ist es, Papa!“ - „Und der Gürtel gehört doch auch mir?“ - „Klar, weil du sicher nicht willst, dass ich deine Hose verliere, Papa!“

Hänschen schaut seiner Mutter beim Backen der Weihnachtsplätzchen zu. „Sag mal, Mama, warum sagst du beim Backen kein einziges Wort?“, will er wissen. - „Was soll ich denn sagen?“ - „Du könntest mich ja mal fragen, ob ich nicht den leckeren Teig probieren möchte.“

Der Lehrer fragt die Schüler: „Wann fliegt der Storch in wärmere Länder?“ Der kleine Rudi meldet sich: „Im Herbst.“ - „Richtig! Und wann kommt er zurück?“ - „Immer wenn Mutti das weite Kleid anzieht.“

Der Vater geht mit seinem kleinen Sohn zum Zahnarzt. Der Junge hat fürchterliche Angst und brüllt wie am Spieß. Meint der Vater beruhigend: „Nun komm schon, sei wegen eines so kleinen Zahnes nicht feige!“ Schnieft der Kleine: „Papa, hat man dir denn auch schon mal einen Zahn gezogen?“ - „Einen? Hunderte, mein Junge, Hunderte!“

Der Lehrer erklärt der Klasse, dass die Vorsilbe „un“ immer auf etwas Unerfreuliches oder Unsinniges hinweist, und fragt: „Könnt ihr mir ein paar Beispiele für solche Wörter nennen?“ - Tommi meldet sich: „Na klar, Unterricht!“

Lehrer: „Gib es zu, Dietmar, diese Hausaufgaben hat dein Vater gemacht!“ - „Das stimmt. Aber ein klein wenig musste ich ihm schon dabei helfen!“

Zu Weihnachten hat der kleine Peter von Oma und Opa eine herrliche Eisenbahnanlage geschenkt bekommen. Über das Geschenk kann er sich aber nicht so richtig freuen, denn den ganzen Tag über spielt und beschäftigt sich damit ausschließlich sein Vater. Als Peter ins Bett muss, bleibt er an der Tür stehen und fragt: „Du, Papa, was willst du eigentlich mal werden, wenn du groß bist?“

Ruft die Mutter: „Mäxchen, zünde bitte den Adventskranz im Wohnzimmer an!“ - Nach einer Weile fragt der Kleine: „Mama, die Kerzen auch?“

„Wenn der Weihnachtsmann dein Zeugnis sieht, wird er aber sehr erkältet sein“; droht der Vater seinem Sohn. - „Und was passiert dann?“ - „Er wird dir was husten!“

Der Weihnachtsmann vom Studentenschnelldienst fragt vor der Bescherung: „Na, wer war denn diese Jahr besonders brav und hat immer gemacht, was die Mami gesagt hat?“ - Darauf die Kinder im Chor: „Der Papi!“ 

Der Polizist fragt den kleinen Max: „Wann ungefähr hast du dich denn verlaufen?“ - „Als ich nicht mehr wusste, wo ich war!“

Die Lehrerin erklärt den Begriff Hygiene und fragt anschließend: „Warum reinigt eure Mutter die Wohnung, wischt Staub und bohnert die Dielen?“ - „Na, weil Besuch kommt“, ruft einer aus der letzten Reihe.

Fragt die Mutter die kleine Alexandra böse: „Hast du heute schon wieder von den Keksen genascht?“ - „Nein, ganz bestimmt nicht!“ - „Lüg nicht, ich lese es dir doch von den Augen ab!“ - „Nein, das steht noch von gestern drin.“

„Warum hast du denn heute in der Schule einen Verweis bekommen?“, will der Vater wissen. - „Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen.“ - „Wen denn?“ - „Den Mörder von Julius Cäsar.“