„Na, Kleiner, wie willst du die denn deine Haare geschnitten haben?“ - „Genau wie Papa. Mit einem Loch in der Mitte!“

„Warum hast du eigentlich kein Kind, Tante Frieda?“ - „Weil mir der Storch keins gebracht hat, Fritzchen.“ - „Tja, wenn du auf den Storch wartest, dann brauchst du dich auch nicht zu wundern!“

Klein Eva betet: „Lieber Gott, mach aus mir ein kluges Mädchen. Unser Lehrer schafft es nicht!“

„Warum weinst du denn, meine Kleiner?“ - „Mein Hund ist weg.“ - „Wo wohnst du denn?“ - „Das weiß nur mein Hund!“

In der Schule: „Wem verdanken wir den Kalender?“ - „Den von 1999 haben wir vom Bäcker geschenkt bekommen!“

Lehrer: „Was ist der Unterschied zwischen verbrannt und verkohlt?“ Fritzchen: „Immer diese politischen Fragen ...“

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater: „Wissen Väter immer mehr als ihre Söhne?“ - „Ja“, sagt der Vater. „Wer hat die Dampfmaschine erfunden?“ - „James Watt“- „So, und warum hat James Watts Vater sie nicht erfunden?!“

„Ehrlich währt am längsten“, sagt der Lehrer, „wer kann mir ein Beispiel dafür nennen?“ - „Ich“, sagt Fritz, „wenn ich eine Mathe-Arbeit abschreibe, dann dauert das eine halbe Stunde. Wenn ich sie aber selber rechne, dann dauert das mindestens zwei Stunden!“

„Wer war Kolumbus?“ Diese Frage stellt der Lehrer seinen Schülern. Einer meldet sich: „Ein Vogel.“ - „Wie kommst du denn darauf?“ - „Na, er hat doch ein Ei gelegt!“

Nach der ersten Englischstunde berichtet der Sohn stolz seiner Mutter: „Guten Tag, danke und bitte kann ich in einer fremden Sprache sagen.“ - „Wie schön. In Deutsch konntest du es bisher nicht!“

Der Vater versucht seinem Sohn das Schwimmen beizubringen. Nach kurzer Zeit fragt der Sohn: „Hören wir jetzt auf?“ - „Wieso, hast du keine Lust mehr?“ - „Doch, aber ich bin jetzt nicht mehr durstig!“

Lehrer: „Hans, wie kannst du 'blind' nur mit 'dt' schreiben?“ - „Mit einem Kugelschreiber, Herr Lehrer.“

Im Geschichtsunterricht werden verschiedene Daten abgefragt. „Du da neben der Tür“, fragt der Lehrer, „wann wurde Goethe geboren?“ - „Weiß ich nicht?“ - „Na gut, aber wann wurde Luther geboren?“ - „Weiß ich auch nicht!“ - „Sag mal, was hast du eigentlich gestern gemacht? Doch sicherlich keine Schulaufgaben!“ - „Ich habe Skat gespielt!“ - „Aha, junger Mann, und was willst du dann hier?“ - „Die Glühbirnen auswechseln. Ich bin der Elektriker.“

Die junge Mutter bringt das Töchterchen zu Bett: „Gute Nacht, Susanne! Und wenn du etwas brauchst, dann rufe ruhig nach mir; Papi kommt dann sofort!“

Der Opa ist zu Besuch gekommen. Nach einer halben Stunde wundert er sich über Franz, seinen Enkel: „Du bist ja heute so still. Wie kommt denn das?“ - „Hm, Mami hat mir eine Mark gegeben, damit ich nicht über deine rote Nase sage ...“

„Herr Doktor, sagen Sie, ist es etwas Schlimmes?“, fragt die besorgte Mutter den Arzt, der ihren zehnjährigen Sohn Karl abhorcht. - „Ach, keine Angst! Das ist nur ein ganz gewöhnlicher Raucherhusten ...“

Meint Peter nach der Klassenarbeit zu einem Freund: „Mir ist überhaupt nicht eingefallen, ich habe eine leeres Blatt abgegeben.“ Darauf Klaus: „Ich auch, hoffentlich denkt unser Lehrer nicht, wir hätten voneinander abgeschrieben!“

Im Kaufhaus kommt ein kleiner Junge zur Information: „Gleich kommt eine Frau, die schrecklich aufgeregt ist, zu Ihnen. Sagen Sie ihr, dass ich in der Spielwarenabteilung bin!“

„Pünktlich um neun Uhr schalten meine Eltern der Fernseher aus“, erklärt Peter auf Befragen seiner Lehrerin in der Schule. „Gut, und was machst du dann?“ - „Dann gehe ich in mein Zimmer und schalte meinen eigenen Fernseher an!“

Petra hat in der Schule gelernt, dass das Pferd fohlt und die Kuh kalbt. Nun ist sie neugierig geworden und fragt ihren Lehrer: „Und wann eiert ein Kanarienvogel?“

Vorwurfsvoll sagt Frau Moser zur Lehrerin: „Sie sollten den Kindern keine Rechenaufgabe mehr geben, in denen eine Flasche Bier nur 30 Pfennige kostet. Mein Mann konnte die ganze Nacht nicht schlafen.“

Schüler am Fahrkartenschalter: „Ich möchte eine Fahrkarte nach Hildesheim.“ Schalterbeamte: „Welche Klasse?“ - „Klasse 8 a“.

„Mami“, will der kleine Peter wissen, „wo hast du eigentlich früher gearbeitet, als du noch nicht Angestellte von Papa warst?“

„Jeder Mensch muss in seinem Leben ein Ziel haben“, sagt der Lehrer, „welches Ziel hast du, Kläuschen?“ - „Ich möchte Ihr Vorgesetzter werden, Herr Lehrer!“

„Onkel, woher hast du denn deine rote Nase?“ - „Von den vielen Schicksalschlägen.“ - „Oh, und immer auf die Nase?“

Der Religionslehrer fragt: „Wie heißt der Teufel mit Vornamen?“ Meldet sich Fritzchen: „Pfui!“

Mäxchen darf zum ersten Mal sein kleines Brüderchen sehen. Begeistert ist er nicht. „Maiers haben einen neuen Wagen, Schneiders eine neue Wohnung, und wir haben das!“

Der Schuldirektor prüft die Klasse. Er ist jedoch mit den Leistungen nicht zufrieden. Zum Schluss fragt er: „Wer kann mir ein bekanntes Sprichwort nennen?“ Meldet sich Peter: „Ein Narr fragt mehr, als zehn Weise beantworten können!“

Sagt ein Psychologe zu der Mutter des schwer erziehbaren Kindes: „Ich gebe Ihnen erst einmal ein Buch über Psychologie mit. Wenn das nicht hilft, dann werfen Sie es ihm einfach an den Kopf!“