„Papi, wie heißt eigentlich der Hühnervater?“  – „Das ist der Hahn.“ – „Und wie heißt die Hühnermutter?“ – „Henne!“ – „Und wie heißt das Hühnerkind?“ – „Kücken!“ – „Papi, was ist denn dann eigentlich ein Huhn?“

Mutter zum Sohn: „Warum bist du denn schon wieder da, ich dachte du bist im Schwimmbad?“ – „War ich ja auch, aber der Bademeister hat mich rausgeschmissen, weil ich ins Wasser gepinkelt habe.“ –  „Ach, das machen doch alle!“  –  „Ja, aber nicht vom Dreimeterbrett!“

„Aber Peterchen!“, ruft die entgeisterte Mutter aus der dritten Etage ihrem kleinen Sohn, der auf der Straße spielt, zu: „Du kannst doch die Passanten nicht mit Schmutz bewerfen!“ – „Aber warum denn nicht, Mutti? Soll ich denn warten, bis ich ein Auto habe?“

Fritzchen kommt völlig durchnässt nach Hause. „Aber Fritzchen“, entsetzt sich die Mutter, „wo bist du denn nur gewesen? Es hat doch gar nicht geregnet.“ – „Wir haben Hund gespielt“, erklärt Fritzchen. „Aber davon kann man doch nicht so nass werden!“ – „Doch, Mutti - ich war immerzu der Laternenpfahl!“

In der Deutschstunde werden Fremdwörter durchgenommen. „Also“, erklärt der Lehrer, „ein Anonymer ist ein Mensch, der auf keinen Fall erkannt werden will... wer schwatzt denn da dauernd dazwischen?“ – „Ein Anonymer, Herr Lehrer.“

Am ersten Schultag will die Lehrerin ihrer Klasse etwas auf der Geige vorspielen. Sie stimmt ihr Instrument und denkt: „Wie andächtig doch die kleinen Seelchen lauschen.“ Da tönt von hinten plötzlich eine Stimme: „Die wird so lange machen, bis ihr der Draht in die Fresse fliegt!“

Der Lehrer fragt den Erich: „Was heißt denn 'Made in Germany'“?“ Da sagt der kleine Emil:
„Insektenlarve in Deutschland, Herr Lehrer!“

Am ersten Schultag fragt der Lehrer: „Wie heißt du?“ – „Peter!“ – „Und weiter?“ –  „Spielt keine Rolle. Nennen Sie mich ganz einfach Peter.“

„Onkel Hermann“, will der kleine Manuel wissen, „tut dein Ohr eigentlich immer noch weh?“ – „Mein Ohr? Wieso soll das denn wehtun?“, wundert sich Onkel Hermann. „Na ja, Papa hat erzählt, dass er dich neulich beim Skatspielen ganz schön übers Ohr gehauen hat!“

 Der Lehrer: „Die Sonne ist ungefähr 150 Millionen Kilometer von der Erde entfernt!“ Meint da der kleine Peter: „Dann ist es aber toll, dass sie da schon jeden Morgen so früh hier ist.“

Der Lehrer isst im Restaurant. Zum Schluss überreicht ihm der Kellner die Rechnung. Der Lehrer liest und sagt dann: „Omelette muss mit zwei 't' geschrieben werden!“ – „Entschuldigen Sie“, erwidert der Kellner, verschwindet und reicht dem Lehrer nach einiger Zeit eine geänderte Rechnung. Jetzt steht darauf: „Ein Omelett mit zwei Tee DM 8,10.“

Auf dem Campingplatz.„Hallo, Herr Nachbar, ist das Ihr Junge, der gerade meine Badehose ins Feuer wirft?“ – „Nein, meiner ist der, der gerade Ihre Picknicktasche voll Sand schaufelt.“

Hans geht mit seinem kleinen Bruder über die Straße. Da fragt der Kleine: „Was sind das für Vögel dort auf der Fernsehantenne?“ – „Das sind Fernsehstars!“

Zwei kleine Mädchen kamen beim Durchblättern eines Buches über die biblische Geschichte zu einem Bild der heiligen Maria mit dem Jesuskind. „Sieh mal“, sagte die größere, „das ist Jesus und das ist seine Mutter.“ – „Aber wo ist denn sein Vater?“, wollte die kleinere wissen. Die andere dachte einen Augenblick nach. Dann rief sie: „Ach so, der hat wahrscheinlich die Aufnahme gemacht.“

Lehrer: „Hans, wie kannst du 'blind' nur mit 'dt' schreiben?“  – „Mit einem Kugelschreiber, Herr Lehrer.“

Und dann will der Lehrer wissen: „Wer von euch kann mir das wohl lustigste Tier nennen?“ Wieder springt Mäxchen auf: „Das Pferd.“ – „Na, wie kommst du denn gerade auf das Pferd?“ – „Es veräppelt doch die ganze Straße ...!“

Zwei Schüler unterhalten sich. „Sag mal, kennst du den Unterschied zwischen 'kostenlos' und 'umsonst'?“ – „Nein.“ – „Siehst du, ich gehe kostenlos zur Schule und du umsonst.“

Hans erzählt seinen Freunden: „Gestern waren wir an einem See zum Tauchen. Und stellt euch vor, meine Schwester hat sich in einer Schlingpflanze verfangen.“ – „Um Himmels willen, und was habt ihr da gemacht?“ – „Was heißt gemacht. Morgen fahren wir wieder hin und bringen ihr eine neue Sauerstoffflasche vorbei.“

Zwei Freundinnen sitzen im Tanzsaal und beobachten ein Mädchen, das sich ständig im Spiegel betrachtet. „Ist sie nicht unendlich eitel?“ – „Eitel nennst du das? Ich finde das tapfer.“

„Du Kamel!“ schreit Karin ihren Bruder wütend an. „Du bist ein noch viel größeres Kamel“, brüllt er zurück. „Ruhe, Kinder, was soll das Gestreite“, mischt sich der Vater ein, „ihr vergesst wohl, dass ich auch noch da bin.“

Zum Altwarenhändler Schmidt kommt der kleine Maxi. „Kaufen Sie mir das Alteisen ab?“ Der Schmidt schaut sich das an. „Sag einmal, das ist ja ein wunderbarer kleiner Motor. Wo hast du denn den her?“ – „Den hab' ich dem Großvater aus seiner eisernen Lunge ausgebaut“, strahlt der Maxi. „Um  Gottes willen,  was  hat  denn  der Großvater da gesagt?“ – „Net viel - nur pchchchchchchch ...“

„Peter, warum spricht denn deine kleine Schwester noch nicht?“ – „Warum sollte sie? Sie bekommt ja alles, was sie will, wenn sie nur heult!“

Fritzchen öffnet das Frühstücksei, dabei läuft der Dotter heraus. Er ruft: „Warum müssen die Hühner die Eier immer so voll machen?“

Ein Knirps zum anderen: „Ich bin so intelligent: Ich konnte mit einem Jahr schon laufen!“  – „Was, das nennst du intelligent! Ich habe mich mit zwei Jahren noch tragen lassen!“

„Sag mal, fährt der Zug schon?“  – „Meinst du, deinetwegen würden die Häuser vorbei getragen?“

„Und was geschieht, wenn du eines der zehn Gebote brichst?“, erkundigt sich der Pfarrer. Meint Mäxchen nach kurzem Überlegen: „Na, dann sind's nur noch neun!“

Die kleine Tanja legt ihren nassen Teddy in den Kühlschrank und meint: „Ach, ich hätte so gern einen Eisbären!“

„Weißt du eigentlich, warum Elfenbein so wertvoll ist?“ – „Weil es kaum noch Elfen gibt...!“

Schüler kaut im Unterricht. Lehrer fährt ihn an: „Was hast du da im Mund?“  Schüler: „Paar Zähne.“

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Aus welchem Material ist der schiefe Turm von Pisa?“ – „Aus Schiefer, er heißt doch 'Schieferturm von Pisa'!“