Hans sieht im Zoo einen Igel und ruft verwundert: „Guck mal, hier gibt es sogar laufende Kakteen!“

Der kleine Wolfgang erlebt zum ersten Mal eine laue Sommernacht auf dem Land. Beim Anblick eines Glühwürmchens ruft er: „Schau mal, Mutti, eine elektrische Fliege!“

Petra in der Tierhandlung: „Ich hätte gern ein Meerschweinchen.“ – Ein Männchen oder ein Weibchen!“ – „Das ist mir egal – Hauptsache, es kriegt Junge!“

„Wer ist eigentlich dieser hässliche Mensch auf einigen deiner Urlaubsbilder?“, fragt Peter seinen Freund. „Das ist mein Bruder!“ –  „Oh, tut mir leid, das hätte ich ja sehen können.“

In der Schule werden Reime geübt. Hans ist dran und soll einen Vers zum Fernsehen aufsagen. Der Kleine: „Ist im Fernsehen Wiederholungszeit, ist der Sommer nicht mehr weit!“

Eine junge Frau sieht, wie Paulchen auf der Straße raucht. Sie kann dazu nicht stillschweigen: „Was machst du denn da, du Lümmel? Das werde ich mal deiner Mutter erzählen.“ – „Das tun Sie man! Aber dann erzähle ich auch Ihrem Mann, dass Sie auf der Straße junge Männer ansprechen.“

Die Gastwirtsfrau fragt den Pastor, der bei ihr logiert, nach dem Abendessen: „Möchten Sie noch etwas in der Bibel lesen, bevor Sie schlafen gehen?“ Nachdem er freudig bejaht, ruft sie ihren Sprössling: „Geh mal schnell rauf und hol das dicke Buch, in dem Mutti und Vati immer so viel lesen.“ Der Kleine verschwindet und kommt nach ein paar Minuten mit dem Neckermann-Katalog zurück!

Im Ferienheim sagt Ruth zu Steffi beim Frühstück: „Der Kaffee schmeckt heute nach Spülwasser.“ – „Du leidest wohl unter Geschmacksverirrung, das ist Tee“, antwortet Steffi. Da ruft die Heimleiterin über den Tisch: „Möchte noch jemand Kakao?“

Beim Zahnarzt ermahnt die Mutter ihren Sprössling: „Nun sei ein lieber Junge und sag schön 'Ah', damit der gute Doktor wieder seinen Finger aus deinem Mund herausnehmen kann ...“

„Mäxchen!“, mahnt die Mutter ungeduldig. „Hast du endlich deine Schuhe an?“ – „Ja, alle, bis auf einen!“

„Ich werde meinem Sohn zum Geburtstag den Robinson Crusoe schenken!“ – „Na, ist der Schmöker nicht schon ein bisschen veraltet?“ –  „Das ist mir egal - ich möchte ihn selbst gern wieder einmal lesen!“

Fragt der kleine Emil den Lehrer: „Kann ich für etwas bestraft werden, was ich überhaupt nicht getan habe?“–  „Nein, mein Junge, für etwas, was du nicht gemacht hast, kann man dich nicht bestrafen!“ –  „Also gut, Herr Lehrer, dann kann ich es ja sagen, ich habe heute meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

„Mutti, ich glaube, unser Nachbar versteht gar nichts von Musik.“ – „Wieso, mein Junge?“ – „Weil er mir heute gesagt hat, ich soll doch mal meine Trommel aufschneiden und sehen, was drin ist.“

„Seid vorsichtig am Fenster!“, ermahnt der Vater seine Kinder, „sonst fällt noch einer raus, und hinterher will's keiner gewesen sein.“

Schimpft die Mutter: „Nun iss endlich deine Suppe auf, Margret! Andere wären froh, wenn sie auch nur die Hälfte davon hätten ...“ –  „Ich auch, Mami!“

Fragt der Sohn: „Du, Papa, stimmt es eigentlich, dass der Mensch vom Affen abstammt?“ Brummt der Vater hinter seiner Zeitung: „Du vielleicht, ich nicht!“

Frau Müller ärgert sich über ihre kleine Tochter: „Christine, wenn du weiter so unartig bist, bekommst du später mal ganz unartige Kinder!“ – „Mutti“, ruft die Kleine triumphierend, „jetzt hast du dich aber verraten!“

„Martin“, fragt der Lehrer, „wie nennt man einen Menschen, der auch dann noch spricht, wenn ihm längst niemand mehr zuhört?“– „Lehrer, Herr Lehrer!“

Wie war es denn im Urlaub?“ fragt Peter seinen Freund. „Entsetzlich, es hat die ganze Zeit geregnet.“ – „Aber du bist doch ganz braun!“ – „Das ist Rost.“

Uwe fährt versehentlich mit seinem Fahrrad durch eine Öllache, rutscht aus und stürzt mit dem Kopf voran in eine Hecke. Eine ältere Frau kommt vorbei und fragt: „Sind Sie gefallen?“ –  „Nein, ich habe nur versucht, mit dem Gesicht zu bremsen!“

Großmutter wird von ihrem Enkel mit dem Auto vom Bahnhof abgeholt. Interessiert schaut die alte Dame zu, wie der junge Mann die verschiedenen Gänge einlegt. Auf einmal meint sie resolut: „Ab jetzt rühre ich das Benzin um, und du konzentrierst dich ganz auf den Verkehr!“

Opa kommt zu Besuch und bestaunt die neue elektrische Waschmaschine seiner Kinder. Da fragt ihn seine Tochter: „Na, wie gefällt sie dir?“ Opa bestaunt sie überall und meint dann: „Nee, nee, für junge Leute mag das ja ganz schön sein, aber ich wasche mich doch lieber in der Badewanne!“

Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: „Warum weinst du denn?“–  „Ach, da waren böse Kerle, die haben mein Schulbrot in den Fluss geworfen.“ – „War es mit Absicht?“ – „Nein, mit Käse.“

Bei einem Psychotherapeuten klingelt das Telefon, und eine Kinderstimme fragt: „Herr Doktor, die Schule macht mir Spaß. Können Sie mir helfen?“ 

Klein-Martin kommt zum Polizeirevier und verlangt einen Waffenschein. Der Beamte wundert sich: „Was willst du denn damit?“ – „Na, ich bin doch jetzt Abc-Schütze geworden!“

Vater: „Ich fühle mich heute saumiserabel, es geht mir hundeelend.“ Fritzchen: „Dann solltest du mal zum Tierarzt gehen, Papa.“

Der Schotte bringt seinen drei Kindern einen Luftballon vom Jahrmarkt mit. „Aber ehrlich teilen!“, ermahnt er sie.

Lehrer: „Wer hat ein gutes Beispiel für Energieverschwendung? Schüler: „Einem kahlköpfigen Mann haarsträubende Geschichten zu erzählen!“

„Mäxchen, wann fliegen die Störche nach Süden?“ – „Wenn die Schwänze nach Norden zeigen!“

In der Schule beklagt sich Karl bei Peter: „Mein Fuß ist eingeschlafen, ich kann gar nicht auftreten.“
Darauf meint der Freund: „Dem Geruch nach zu urteilen, muss er schon lange tot sein.“