Karlchen kommt in den Tante-Emma-Laden von Frau Geismeier. „Ich möchte bitte ein Päckchen Gelatine.“ – „Gern, aber man sagt Schelatine.“ – „Und dann noch ein Glas Gelee.“ – „Gern, aber man sagt Schelee.“ Darauf Karlchen wütend: „Nun sagen Sie mir bloß, bin ich bei Frau Geismeier oder bei Frau Scheismeier!“

„Papi, möchtest du nicht ein leckeres Eis haben?“ – „Nein, mein Junge.“ – „Fein. Und jetzt fragst du!“

Der Vater liegt mit gebrochenen Beinen und dicken Bandagen versehen im Krankenhaus. Sein Söhnchen, der ihn gerade besucht, sagt zu ihm: „Vati, ich bin ja so überglücklich, dass du endlich mein Skateboard gefunden hast!“

Fritzchen steht lachend im Schulflur, als der Schulrat vorbeikommt. „Na, mein Junge, warum bist du denn nicht beim Unterricht?“ – „Ich habe einen fahren lassen, und da hat mich der Lehrer rausgeschickt!“ – „So, so, und da lachst du auch noch?“, wundert sich der Schulrat. „Ja, das ist doch auch zum Lachen. Mich schickt der Lehrer an die frische Luft und er bleibt in dem Mief!“

„Was ist flüssiger als Wasser?“ – „Hausaufgaben, die sind überflüssig!“

Vor einer Plakatsäule steht ein Herr, neben ihm ein kleiner Junge, der fortwährend lacht. „Nun, Kleiner, was freut dich denn, warum lachst du so?'“ – „Det sag ich nich“, antwortet verschmitzt der Junge. „Wenn ich dir aber 50 Pfennige schenke, dann sagst du es mir doch?“ Der Kleine nimmt die 50 Pfennig und sagt: „Ja, aber Sie müssen mit det rechte Been zurücktreten.“ Der Herr tritt mit dem rechten Fuß zurück. Da grinst der Junge: „So, jetzt stehen Se mit beede Beene drin.“

Endlose Schlange an der Kasse des Supermarktes. Die junge Frau an der Registrierkasse schwitzt Blut und Wasser, denn der kleine Theo stapelt Artikel über Artikel vor ihr auf und greift immer wieder in seinen Einkaufswagen. Doch schließlich ist auch dieser leer, und die Verkäuferin liest den Endbetrag vom meterlangen Kassenbon ab. Meint der Kleine unschuldig: „Ach, die Sachen können Sie wieder einräumen, ich brauch' bloß die Summe für eine Rechenaufgabe!“

Der kleine Junge am Strand isst ein Eis. Ein Tropfen fällt einem Badegast, der im Sand schläft, auf den Bauch. Der schreckt auf: „Mensch, die Möwe muss direkt aus Alaska gekommen sein!“

Melanie hat sich in einem Kaufhaus verlaufen und heult fürchterlich.
„Bist du verloren gegangen?“, erkundigt sich eine Verkäuferin.
„Ja“, schluchzt Melanie. „Ich hätte nicht mit der Oma mitgehen sollen, denn irgend etwas verliert die immer.“

Fragt der kleine Walter: „Mutti, hast du nicht gestern gesagt, unser Baby hat deine Nase und Papas Augen?“ – „Ja, mein Sohn.“ – „Na, dann geh mal schnell in Babys Zimmer, denn jetzt hat es Opas Zähne!“

„Seit mein Junge ein Auto hat, ist er wesentlich früher an der Schule als sonst.“ – „Damit er pünktlich zum Unterricht kommt?“ – „Nein, damit er einen Parkplatz kriegt.“

Der Vater: „Warum hattest du wieder Krach mit deinem Klassenlehrer?“ Darauf sein Sohn: „Über Kardinalfragen relevanter, akuter Politiker konnten wir zu keinem fundierten Konsens kommen.“

Klein Willi muss beim Essen fürchterlich husten. Erschrocken fragt die Mama: „Ja, Schatz hast du dich verschluckt?“ – „Nein, nein, Mami, ich bin noch da!“

Peter und Katrin haben sich verspätet. „Jetzt müssen wir aber ganz schnell nach Hause“, mahnt Katrin. „Lieber nicht“, meint Peter, „wenn wir jetzt nach Hause kommen, gibt es Schimpfe; aber wenn wir warten, bis es dunkel ist, dann sind sie froh, wenn wir überhaupt noch kommen.“

Lehrer beim Klassenausflug: „Sehr ihr den Hubschrauber da oben? Seit zehn Minuten steht er in der Luft, ohne sich vom Fleck zu bewegen!“ – „Tatsächlich! Ihm wird wohl doch wohl nicht der Sprit ausgegangen sein?“, bemerkt ein Schüler.

„Die Welt ist ganz schön ungerecht“, jammert der kleine Udo. „Papa macht die Hausaufgaben, und ich bekomme die schlechten Noten dafür.“

Mäxchen zu seiner Schwester: „Komm, lass uns ein bisschen Mann und Frau spielen!“ – „Das geht nicht. Mutti hat doch gesagt, dass wir leise sein sollen.“

„He, Paul, kommst du mit schwimmen?“– „Geht nicht, Klaus, hab' im Schwimmbad Hausverbot.“ – „Wieso?“ – „Ich hab' meine Badehose falsch getragen.“ – „Und wie?“ – „In der Hand!“

Was machst du denn da im Gemüsebeet?“ – „Ich ziehe Unkraut.“ – „Ach, ich dachte immer, das kommt von ganz allein ...!“

Tina legt eine Erste-Hilfe-Prüfung ab. „Was machen Sie mit einem Menschen, der einen Hitzschlag erlitten hat?“, wird sie gefragt. Renate weiß es: „Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt.“

Karlchen jammert: „Ich habe einen Holzsplitter im Finger!“ Sagt Susi spöttisch: „Hast dich wohl am Kopf gekratzt?“

Klaus berichtet seinem Freund stolz: „Im Karateclub habe ich gelernt, wie man einen Ziegelstein mit den bloßen Händen zerschlägt, wenn man mal überfallen wird.“ – „Schön und gut, aber wann wird man schon mal von einem Ziegelstein überfallen?“

Der Lehrer will von Karlchen wissen, wer der erste Mensch war. „Little Joe!“ Der Lehrer ist entsetzt: „Was, nicht einmal das weißt du? Der erste Mensch hieß Adam!“– „Wusst ich's doch, dass es einer von der Ponderosa war!“

„Wer weiß die Mehrzahl von Katzen“, fragt der Lehrer. Fritzchen: „Meerkatzen, Herr Lehrer!“

Der neue Internatsschüler erkundigt sich besorgt bei einem Mitschüler. „Hast du schon von dem Gerücht gehört, ich sei Bettnässer?“ Meint der Gefragte unbekümmert: „Nein, bis zu mir ist noch nichts durchgesickert!“

Peter bringt seinem Freund die geliehene Schallplatte zurück. Sie ist völlig zerkratzt. „Was hast du denn damit gemacht?“ – „Gar nichts, ich habe nur die besten Stücke angekreuzt.“

Klagt Frau Möller: „Herr Doktor, ich bin ganz verzweifelt! Mein Junge macht immer in die Hose und rutscht dann damit herum!“– „Nun ja, Frau Möller“, beschwichtigt sie der Arzt, „das tut doch jedes Kind dann und wann, nicht wahr...!“ – „Das mag ja sein“, schluchzt Frau Möller, „aber in der Uni will keiner mehr neben ihm sitzen!“

Beim Essen will Peter dem Papa etwas sagen. Papa ermahnt ihn: „Sei still, ich unterhalte mich mit den Großen und du redest nur, wenn du gefragt wirst.“ Als die Familie fertig ist, darf Peter sprechen. Doch er winkt ab: „Nun ist es zu spät, Papa, du hast inzwischen die Schnecke auf dem Salat aufgegessen.“

„Herr Doktor, mein Kind kaut Nägel. Ist das denn schädlich?“ – „Aber sicher, nehmen Sie Ihrem Kind die Nägel weg und geben Sie ihm lieber schöne große Messingschrauben.“

Fragt Sabinchen: „Mutti, warum heißt das Tier dort Wolfshund?“ – „Weil der Vater ein Wolf und die Mutter ein Hund war.“ – „Aha - äh, war das beim Ameisenbär genauso?

Die kleine Ramona sah im Fernsehen einige Male den gleichen Werbespot. Schließlich fragt sie ihre Mutter: „Mami, wann kaufst du denn endlich mal dieses Karies?“