Die Eltern schauen sprachlos auf das ihnen vorgelegte Blatt Papier, genannt Zeugnis. Mühsam beherrscht sagt der Vater schließlich: „Mit so einem entsetzlichen Zeugnis hätte ich mich nie nach Hause getraut.“ Meint der Sohn: „Du musst ja als Junge ein schrecklicher Feigling gewesen sein!“

Stöhnt der Schüler: „Es gibt Lehrer, mit denen man rechnen muss. Aber es gibt auch Lehrer, auf die man zählen kann!“

„Unser Biologielehrer ist sehr tierliebend.“ – „Wieso?“
„Er veranstaltet alle drei Tage ein Affentheater, brüllt täglich wie ein Ochse, und wen er nicht zur Sau macht, den macht er zur Schnecke.“

„Was ist ein Licht?“
„Etwas, was man sehen kann, Herr Lehrer.“
„Unsinn! Mich kannst du doch auch sehen, und ich bin doch weiß Gott kein Licht!“

Fragt die Mutter ihren Sohn: „Warum nennt ihr euren Lehrer eigentlich ‚Blinddarm‘?“
„Weil er ständig gereizt und außerdem höchst überflüssig ist.“

Ein junger Lehrer trifft einen älteren Kollegen, der seit zwei Jahren in Pension ist.
„Sie sehen aber nicht besonders gut aus“, stellt der Jüngere fest.
„Das ist doch gar kein Wunder“, brummt der Pensionär, „wo ich doch jetzt keine Ferien mehr habe.“

Fragt der Erstklässler: „Herr Lehrer, was sind eigentlich Idioten? Sind das Tiere?“
„Aber nein, das sind Menschen wie du und ich.“

Die Kängurumutter stöhnt: „Hoffentlich regnet es morgen nicht schon wieder – mir geht es langsam auf die Nerven, dass die Kinder immer drinnen spielen müssen!“

Ein kleiner Junge steht am Fluss er und weint herzzerreißend. Er schluchzt: „Meine Mutter, meine Mutter!“ Ein Passant bleibt stehen und fragt: „Junge, ist deine Mutter da hineingefallen?" Der Kleine nickt weinend. Sofort werden Polizei und Feuerwehr gerufen, Rettungstaucher suchen das Flussbett ab. Ein Polizist sagt schließlich zu dem Jungen: „Wir konnten deine Mutter leider nicht finden.“ Daraufhin ballt der die Faust, wirft etwas in den Fluss und ruft wütend: „Dann brauche ich die Schraube hier ja auch nicht mehr!“

Lehrer: „Wie hieß der letzte deutsche Kaiser?“ Kurti: „Beckenbauer!“

„Was, du kommst schon zurück?“ wundert sich die Mutter. „Du wolltest doch Onkel und Tante besuchen.“ – „Hab' ich ja“, erwidert Evchen, „aber die haben ja nichts an!“ – „Die haben nichts an?“, fragt die Mutter erstaunt. – „Nichts, kein Radio, kein Fernsehen!“

„Mama, waren die Soldaten früher immer nackt?“, fragt Susi. – Nein, wie kommst du denn da drauf?“ – „In meinem Geschichtsbuch steht, dass die Soldaten ausgezogen waren, um das Vaterland zu verteidigen!“

„Unmöglich seid ihr jungen Leute heutzutage“, regt sich die Mutter auf, „mit fünfzehn schon einen festen Freund, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen....“

Peterchen auf dem Bauernhof: „Mami, was sind das denn für Tiere?“ – „Das sind Schweine!“ – „Und wie heißen sie, wenn sie mal frisch gewaschen sind?“

„Wie war der Zoobesuch. Paulchen?“ – ,,Einfach super, sogar vor der Kasse waren Schlangen!“

Sagt der Standesbeamte zur jungen Mutter: „Sind Sie sicher, dass Sie Ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?“

Fritzchen sinniert: „Arzt muss ja ein grauenhafter Beruf sein – wenn man bedenkt, wie oft der sich die Hände waschen muss.“

Der Lehrer zu Thomas: „Nenne mir einmal ein paar Tiernamen!“ Thomas: „Häschen, Schweinchen, Vögelchen!“ – „Nun lass doch mal das chen weg!“ – „Eichhörn.“

An Bord eines Jumbo-Jets fragt die kleine Lisa nach dem WC. Antwortet die Stewardess: „Ganz vorne!“ Lisa geht aus Versehen bis zum Cockpit und kommt empört zurück: „Mama, in der Damentoilette sitzen vier Männer und gucken Fernsehen!“

Tim zu Tom: „Verlangt dein Vater auch, dass du vor jedem Essen betest?“ – „Nein, meine Mutter kocht eigentlich nicht so schlecht.“

„Na, Horst, ihr habt doch Zeugnisse bekommen. Bist du versetzt worden?“
„Nee, ich nicht, Onkel Andreas, aber Papa: in Angst und Schrecken!“

„Was habt ihr denn heute so gemacht?“, fragt der Vater die Kinder.
„Wir haben Post gespielt. In Mamis Schrank haben wir ganz viele Briefe gefunden. Petra hat sie gestempelt, und dann haben wir sie in die Briefkasten der Nachbarn gesteckt.“

„Bitte ein Kilo Milch“, verlangt Peter. „Die wird gemessen, nicht gewogen!“ – „Dann einen Meter.“

Fragt der Erdkundelehrer: „Welches große Meer liegt zwischen Amerika und Ostasien?“ Die Klasse schweigt.
Nach drei Minuten nickt der Lehrer: „Sehr richtig! Es ist der Stille Ozean!“

Der Lehrer fragt die Klasse: „Wo auf der Weltkarte liegt Amerika? Tom, weißt du es?“ Der Schüler zeigt Amerika. ,,Prima, Tom. Und wer von euch weiß, wer Amerika entdeckt hat?“ Brüllt die Klasse: „Tom!“

„Was wird dir denn der Osterhase bringen?“, fragt der Onkel den kleinen Jens. – „Nichts, der Osterhase ist ja erkältet.“ – „Wo hast du das denn her?“ – „Vati sagte gestern: Dieses Jahr wird dir der Osterhase was husten!“

Fragt Timmi: „Susi, was ist ein Posaunist?“ – „Das ist einer, der in der Sauna heimlich ein Auge auf die Hinterteile der Mädels wirft.“

„Kinder, nennt mir mal Dinge, die es vor 100 Jahren nicht gegeben hat?“ – „Das Radio.“ – „Sehr gut.“ –  „Die elektrische Straßenbahn.“– „Ausgezeichnet. Na Fritzchen, weißt du noch was?“ – „Ja, meinen kleinen Bruder.“

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert das Brautpaar. „Hör mal“, fragt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“ – „Au ja“, meint der andere, saust auf den Bräutigam zu und schreit: „Hallo Papa!“

Der Vater zum Sohn: „Na, was hast du für deinen Aufsatz bekommen?“ – „Eine Sechs. Da du mir geholfen hast, macht das für jeden von uns eine Drei!“