„Nun, Christoph“, sagt der Lehrer, „was sagst du, wenn der Schulrat kommt?“ 
„Guten Tag.“ 
„Und was sagst du, wenn er wieder geht?“ 
„Gott sei Dank!“ 

Kurz vor dem Dorf ist ein Auto stehen geblieben. Der Fahrer bemüht sich ein wenig hilflos, es wieder in Gang zu bringen. Da kommt ein Junge vorbei und bietet seine Hilfe an. Nach kurzer Zeit hat der Junge den Fehler gefunden und etwas später auch behoben. 
„Das ist ja toll, wie du dich auskennst“, sagt der Fahrer und gibt dem Jungen ein Trinkgeld. „Aber müsstest du um diese Zeit nicht in der Schule sein?“ – „ Eigentlich schon, aber heute kommt der Schulrat, und weil ich so dumm bin und nichts kann, hat mich der Lehrer nach Hause geschickt.“ 
„Na, dann mach dir noch einen schönen Tag“, sagt der Schulrat und steigt in sein Auto. 

Heinis kleine Schwester brüllt aus Leibeskräften, „Na“, sagt er zu seinem Vater, „wer die einmal bekommt, hat auch nichts zu lachen.“ 

Die Tante hat Angela eine Puppe geschenkt, aber vergessen, das Preisschild vom Po der Puppe zu entfernen. Als Angela mit ihrem Bruder wieder allein ist, hebt sie ihr Röckchen hoch und meint: „Zieh mir mal den Schlüpfer runter und schau nach, was ich gekostet habe.“ 

Der Rechenlehrer stellt in seinem Unterricht fest, dass Rico seine Brille nicht aufhat und stellt ihn zur Rede: „Warum hast du deine Brille nicht aufgezogen?“ Antwortet Rico ganz treuherzig: „Das ist doch eine Lesebrille!“ 

Der kleine Moritz ist ein so genanntes Problemkind. Der Psychiater zur Mutter: „Ist der Junge öfter stark verunsichert?“ – „Er nicht, aber unser ganzes Wohnviertel!“ 

„Klausi, du musst den Papa mal ordentlich ärgern!“ – „Warum das denn, Mama?“ – „Weil er nachher die Teppiche Klopfen muss. Da ist es gut, wenn er richtig wütend ist.“ 

„Papi, wie nennt man einen Mann, der immer Glück in der Liebe hat?“ – „Junggeselle, mein Sohn!“ 

„Nun iss mal schön deinen Reisbrei auf, Uli! Die armen Kinder in Indien würden sich freuen, wenn sie nur die Hälfte davon hätten!“ – „Ich auch, Mami, ich auch!“ 

Ganoven-Otto zeigt einem ehemaligen Knastkumpel seinen kleinen Sohn. „Ist er nicht ein Prachtkerl“, sagt er stolz. „Und sitzen kann er auch schon!“ 
Der Lehrer im Biologie-Unterricht: „Ihr seht hier ein Bild von einem Falken und einem Bussard. Wer kann mir sagen, welcher der beiden der Falke ist?“ – Eva meldet sich: „Das ist der Vogel neben dem Bussard!“ 

„Klaus! Wenn du nicht augenblicklich artig bist, dann rufe ich den Schaffner!“ – „Meinetwegen, Mutti, aber dann sage ich ihm auch, wie alt ich schon bin!“ 

Kommt der Sohn eines berühmten Fußballspielers mit dem Zeugnis nach Hause und der Vater fragt: „Na, wie war's ?“ Der Sohn antwortet darauf:  „Sehr gut, ich habe meinen Vertrag der 4. Klasse um ein Jahr verlängert.“ 

„Warum spricht denn deine kleine Schwester immer noch nicht?“, fragt die Tante. „Warum sollte sie?“, sagt Jan. „Sie bekommt alles“, antwortet Jan, „was sie will, wenn sie heult!“

Fragt der Lehrer: „Karlchen, wenn du mit deiner Schwester sechs Äpfel teilst, wie viel bekommt dann jeder?“ – „Kommt ganz darauf an, wer teilen soll, meine Schwester oder ich!“

„Mami, schau mal! Ich habe ein Gebiss.“ – „Nanu, wo hast du denn das her?“ – Von Opa.“ – „Und was hat Opa dazu gesagt?“ – Bib mir bibbe mein Bebiff bieber!“

Vera hat zum ersten Mal ihre kleine Schwester auf dem Arm. Entsetzt fragt sie: „Mama, wo stellt man denn hier die Lautstärke ein?“

Kläuschen hat in kürzester Zeit alle Bonbons verdrückt. Sagt die Mutter böse: „Hast du denn gar nicht an deine Geschwistern gedacht?“ – „Doch Mutti, deshalb habe ich mich ja so beeilt!“

Karl nimmt seine Schwester auf dem Rad mit. Die Kleine brüllt wie am Spieß. Fragt die Tante: „Wieso nimmst du deine Schwester mit, wenn so so brüllt?“ – „Weißt du, meine Klingel ist kaputt!“

Der Vater hält seiner 13-jährigen Tochter die Telefonrechnung unter die Nase: „Und nun sag du noch mal, dass du Kontaktschwierigkeiten hast!“

Vater und Sohn waschen in der Küche Geschirr ab. Mutter und Tochter sitzen im Wohnzimmer. Plötzlich hören sie aus der Küche ein lautes Klirren. Mutter: „Sie haben was runtergeworfen.“ Tochter: „Das war Vati.“ – „Woher willst du das wissen?“ – „Ganz einfach, weil niemand schimpft!“

In der Schule: Was ist der Unterschied zwischen einem Indischen und einem Afrikanischen Elefanten?“ Meldet sich der kleine Michael: „Die haben ganz bestimmt unterschiedliche Postleitzahlen.“

Mäxchen fragt seinen Vater: „Kannst du mir sagen, wer schneller ist: eine Brieftaube oder ein Rennpferd?“ – „Das ist doch logisch, mein Junge: in der Luft die Taube und auf der Erde das Pferd!“

Immer wieder kommt Fritzchen in die Drogerie und verlangt ein Schlankheitsmittel. Eines Tages fragt der Drogist: „Ist das für deine Mutti?“ –  „Nein“, meint da der Kleine traurig, „für mein Kaninchen! Vati will es schlachten, wenn es fett ist!“

Jede Woche bringt ein Bauer den Knolls frische Eier. Eines Tages fragt der kleine Sohn:
„Papa, ist der Mann da ein schneller Brüter?“

„Unser Papagei macht wirklich alles nach, sogar das Geigenspiel meines Mannes!" – „Wie hält er
denn die Geige?“

Lehrer: „Warum haben die Schwäne so lange Hälse?" Udo: „Damit sie bei Hochwasser nicht ertrinken, Herr Schmitz!“

Lehrer: „Wer kann mir fünf afrikanische Tiere nennen?“ Paulchen: „Drei Löwen und zwei Affen!“

Uschi beobachtet auf der Straße, wie zwei Hunde, die einander begegnen, zornig bellend an ihren Leinen zerren und von ihren Besitzern nur mit Mühe zurückgehalten werden können. Da meint Uschi zu ihrem Vater: „Das ist wohl wie bei Onkel Franz und dir! Ihr könnt euch doch auch nicht riechen!“

„Mami, ich habe schon wieder zwei Eis umsonst bekommen!“ – „Wie hast du denn das geschafft?“ – „Ich habe mir die zwei Waffeln mit Eis füllen lassen. Dann habe ich zu der Verkäuferin gesagt: „Greifen Sie in meine linke Hosentasche! Da ist das Geld drin! Aber passen Sie auf, dass Sie die Ringelnatter nicht beißt, die ich da drin habe. Und wenn das Geld da nicht drin ist, suchen Sie in der rechten Hosentasche nach. Aber passen Sie auf, dass Sie den Frosch nicht zerdrücken...“

„Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch einmal vier dazu – wie viel sind das dann?“ – „Entschuldigung, Frau Lehrerin. Sicherlich können Sie Eier legen, ich aber nicht.“

„Was hat denn dein Vater gesagt, dass du gestern nachsitzen musstest?“
„Er fand es nicht schlimm. Er sagt sogar, er habe Sie neulich einmal gesehen und würde auch gern bei Ihnen nachsitzen.“