Peter nimmt am Schuljahrsbeginn seine neue Lehrerin zur Seite: „Ich will Ihnen ja keine Angst einjagen, Frau Neumann, aber mein Vater hat gesagt, wenn ich in diesem Jahr nicht mit einem besseren Zeugnis nach Hause komme, dann kann sich jemand auf etwas gefasst machen.“ 

Im Biologieunterricht ist die Ameise dran. Der Lehrer doziert: „Die Ameisen schleppen Holzstücke, die 50mal so schwer sind wie sie selbst. Was schließen wir daraus?“ Antwort: „Dass sie keine Gewerkschaft haben.“ 

Erdkunde-Unterricht in Hamburg. „Wo liegt Bayern?", will der Lehrer wissen. Der kleine Max: „Meistens an der Tabellenspitze!" 

„Was war die größte Leistung der alten Römer?“,  fragt der Lehrer seine Klasse. Darauf der kleine Jakob: „Dass sie so gut Latein konnten!“ 

Lehrer: „Wann wurde Rom erbaut?!“  Schüler: „In der Nacht!“ Lehrer: „Wie kommst du denn darauf?“ Schüler: „Nun, es heißt doch, Rom wurde nicht an einem Tag erbaut!“ 

Als Beispiel für ein Tier mit sechs Beinen nennt Peter in der Schule den Elefanten. „Wieso?“, fragt der Lehrer. „Na, er hat zwei Beine hinten, zwei Beine vorne und zwei Elfenbeine!“ 

In der Schule wird eine Wanderung vorbereitet. Die Frage lautet: „Was tut man, wenn ein starkes Gewitter kommt?!  Bernd sagt: „Man legt sich hin.“ - „Warum?“ - „Damit der Blitz denkt, man ist schon tot.“ 

Der Lehrer: „Wer nennt mir ein Beispiel für Umweltverschmutzung?“ Der kleine Klaus meldet sich: „Die Sardinendose - voller Öl und alle Fische tot!“ 

Deutschunterricht in der Schule. Der Lehrer fragt seinen Schüler. „Ich bade, du badest, er, sie, es badet - was ist das für eine Zeit?“ Schüler: „Samstag Abend, Herr Lehrer!“ 

Nach den Ferien verlangt der Lehrer einen Aufsatz mit dem Thema „Besuch bei Verwandten“.  Max ist zuerst fertig. „Lies doch mal vor, was du geschrieben hast“, sagt der Lehrer. Max liest: „Ich fuhr zu meinen Verwandten, aber leider waren sie nicht da!“ 

Der Lehrer fragt Kläuschen: „ Wozu gehört denn der Wal?“ -  „Zu den Säugetieren“, antwortet der Kleine. „Und der Hering?“ fragt der Lehrer weiter. - „Zu den Pellkartoffeln.“ 

Der Lehrer fragt die kleine Heidi: „Tut der kranke Zahn eigentlich noch sehr weh?“ - „Keine Ahnung, der Zahnarzt hat ihn behalten!“ 

Uwe erzählt der Biologielehrerin: „Fräulein, gestern habe ich zwei männliche und drei weibliche Fliegen beobachten können.“ Meint die Lehrerin zweifelnd: „Na, na, Uwe! Die kann man doch gar nicht auseinanderhalten!“ Uwe: „Wieso nicht? Zwei saßen am Bierglas und drei am Spiegel.“ 

Fragt der Lehrer: „Wohin fährst du in Urlaub, Fritzchen?“ - „Wir  wollen dieses Jahr nach Sicht!“ - „Sicht? Wo liegt denn das?“ - „Tja, das weiß ich auch noch nicht so genau, aber in der Zeitung steht immer: Schönes Wetter in Sicht.“ 

Was ist der Unterschied zwischen einem indischen und einem afrikanischen Elefanten? 6000 Kilometer. 

Muss man die Suppe mit der rechten oder mit der linken Hand essen? Weder - noch! Man muss einen Löffel benutzen. 

Fragt der Lehrer: „Warum summen die Bienen?“ 
Antwortet Basti: „Weil sie den Text vergessen haben!“ 

Der Religionslehrer schildert den Weltuntergang: „Sturm wird Dächer wegreißen, Hagel die Fenster zerschlagen, die Flüsse werden über die Ufer treten.“ Fragt Julian: „Werden wir bei diesem Mistwetter Unterricht haben?“ 

Die Lehrerin sagt: „Manuel, du musst dich schon waschen, bevor du in die Schule kommst! Ich kann ja noch sehen, was du heute Morgen gegessen hast!“ - „Was denn“, fragt Manuel. 
„Ein Ei“, antwortet die Lehrerin. „Nein, ganz falsch!“, ruft Manuel. „Das war gestern!“ 

Die Lehrerin fragt die Klasse: „Was versteht man unter 'Morgengrauen'?“ Bettina meint: „Das ist das Grauen am Morgen, wenn man aufstehen und in die Schule gehen muss.“ 

„Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?“, fragt der Lehrer. - „Der Kuckuck“, antwortet Alex. - „Richtig! Weißt du denn auch, warum nicht?“ 
„Na klar“, meint Alex, „weil er in einer Uhr wohnt.“ 

Die Gesangslehrerin, das Fräulein Meisl, verkündet feierlich: „Jetzt sing ich: Am Brunnen vor dem Tore.“ -  „Das ist vernünftig“, sagt Steffi zu ihrer Nachbarin. „Hier drinnen hört ihr sowieso kein Schwein zu.“ 

„Die Straßenbahn hatte Verspätung“, entschuldigt Freddi sein spätes Erscheinen. „Für solche Ausreden musst du dir schon einen Dümmeren suchen als mich. Aber so einen wirst du schwerlich finden“, schimpft der Lehrer Kohlmoser. 

Benny Müller hat grauenhafte Noten. Der Schularzt soll die Ursache herausbekommen. „Vielleicht hat Ihr Sohn zu wenig Schlaf?“, fragt der Schularzt die Frau Müller. „Wie lange schläft er denn täglich?“  - „So sechs bis sieben Stunden“, sagt Frau Müller. „Das ist entschieden zu wenig für sein Alter“, meint der Arzt. „Ja. Aber nachts schläft er auch noch seine zehn bis zwölf Stunden“, sagt Frau Müller. 

„Als der verlorene Sohn nach Hause kam, freuten sich alle. Nur einer nicht. Wer war das?“, will der Religionslehrer wissen. „Das Kalb, das geschlachtet wurde“, sagt Klaus. 

„Warum schaust du jetzt schon zum vierten Mal der Sabine ins Heft!“, sagt die Lehrerin während der Klassenarbeit zu Kati. „Weil die Sabine so undeutlich schreibt!“ 

Biologie ist dran. 
„Angenommen“, sagt Lehrer Knopf, „ich springe hier über die erste Bank. Welche Muskeln treten dann in Tätigkeit?“ - „Die Lachmuskeln“, meint einer. 

„Gehst du gerne zur Schule?“ fragt Tante Olga unsere Heidi. 
„O ja, sehr gerne“, erwidert Heidi. „Ich bin nur nicht gerne drin.“ 

Der Klassenaufsatz wird zurückgegeben. „Hat noch jemand eine Frage?“, ruft Studienrat Schmalfuß in die Klasse. 
„Ja, ich“, meldet sich Melanie. „Ich kann nicht lesen, was Sie da hingeschrieben haben.“ Studienrat Schmalfuß nimmt das Blatt und liest vor: „Deutlicher schreiben, heißt das.“ 

„Wäre es nicht doch möglich, unseren Otto aufrücken zu lassen“, meint seine Mutter. 
„Liebe Frau“, sagt Rektor Meyer. „Mit dem, was Ihr Sohn alles nicht weiß, könnte eine ganze Klasse durchfallen.“ 

Der erste Schultag ist vorbei. Total frustriert kommt unser Kurtchen heim, „Na, wie war's?“, wird er gefragt. „Tote Hose“, sagt er. „Nichts darf man. Man darf nicht spielen, nicht reden, nicht herumlaufen. - Aber das Schlimmste kommt noch: Morgen muss ich noch mal hin!“