„Irmi“, sagt der Mathelehrer, „jemand hat 239 Mark und zwanzig Mark Schulden. Er gibt die Hälfte zurück. Wie viel muss er dann noch zahlen?“ Irmi denkt lange nach. Dann hat sie 's: „Die andere Hälfte“, sagt sie. 

„Was geschah bei der Schlacht von Cannae?“, will Studienrat Schmalfuß von Simon wissen, „Herr Studienrat“, antwortet Simon, „bei der Schlacht von Cannae war ich krank.“ 

„Heute steh ich in der Zeitung“, verkündet stolz unser Thomas. 
„Das glaubst du doch selber nicht!“, entgegnen die anderen. 
„Doch, da steht's: Es gibt eine Million Schüler in Deutschland.“ -  „Na, und?“ -  „Und einer davon bin ich.“ 

„Du hättest das Gedicht zwanzigmal abschreiben sollen. Du hast es aber nur zehnmal abgeschrieben. Erklär mir das!“ 
„Das kommt daher, dass ich in Mathe noch schlechter bin als in Deutsch.“ 

Der Lehrer tobt. „Woher kommt es, dass die ganze Klasse immer wieder die gleichen Fehler macht?“ -  „Weil die ganze Klasse den gleichen Lehrer hat!“, denken sich die Schüler. 

Die Lehrerin ist doof - steht ganz groß an der Tafel. Da schnappt sich Frau Fröhlich, die Lehrerin, die damit gemeint ist, die Gusti und sagt: „Wer hat das geschrieben?“ Gusti grinst hämisch und sagt: „Ich verpfeife niemanden. Und meine Freundin Elfi schon gar nicht.“ 

„Na, was hast du diesmal in Mathe?“ „Das, was du dir schon immer im Lotto wünschst, Papi, eine Sechs.“ 

„Der Lehrer von Amselhausen ist der Meinung, dass er für seine Schüler einen Globus braucht. Darum macht er eine Eingabe an den Gemeinderat. Die Gemeinderäte aber sind der Meinung, dass ein Globus ziemlich teuer ist. 
„Und überhaupt, was ist das, so ein Globus?“, fragen sie. „Ein Globus ist eine Kugel, auf der die ganze Welt drauf ist“, erklärt einer. „Die ganze Welt?“, sagen da die Gemeinderäte. „Was sollen unsere Kinder mit der ganzen Welt! Wir kaufen einen Globus von Amselhausen und Umgebung. Das muss reichen.“ 

Ein Lehrer in Oberbayern ist der Meinung, dass er seinen Schülern endlich einmal Hochdeutsch beibringen müsse. 
„Jetzt merkt es euch endlich“, sagt er. „Es heißt nicht hoaß, sondern es hoast heiß!“ 

„Herr Studienrat“, fragt Alex, „warum hab ich in Englisch eine Sechs gekriegt?“ 
„Weil es leider keine Zwölf gibt“, bekommt er zur Antwort. 

„Spricht Ihr Mann im Schlaf?“, wird eine Dame gefragt. „Nein, im Gegenteil, er spricht, während andere schlafen.“ „Wieso? Das verstehe ich nicht.“ „Ja, wissen Sie, mein Mann ist Lehrer.“ 

Der Lehrer hat einen besonderen Trick: „Wie viel ist drei und vier?“ „Sieben“, sagt Toni. 
„Gut!“ sagt der Lehrer, „Dafür kriegst du sieben Gummibärchen.“ 
„Du Depp“, flüstert Tonis Nachbar. „Hättest du doch zehn gesagt!“ 

„Heute werden wir fotografiert“, sagt Frau Hufnagel, die Lehrerin. „Und wenn ihr einmal groß seid, dann könnt ihr das Bild anschauen und sagen: Das ist der liebe Klaus, der ist jetzt Ingenieur, das ist die nette Anne, die hat schon zwei Kinder ...“ „Und das ist unsere liebe Lehrerin, die ist schon hopsgegangen“, ergänzt ein Gemütsmensch in der letzten Bank. 

Aus der Geschichtsstunde. 
Sagt der Studienrat: „Napoleon begann die berühmte Rede an seine Soldaten mit den ergreifenden Worten: ... Welcher Lümmel schmeißt da mit Papierkugeln?“ 

„Wenn ich dir heute drei Meerschweinchen schenke und dir morgen vier Meerschweinchen schenke“, sagt Frau Wackernagel, die Lehrerin, zu unserem kleinen Horsti, „wie viele Meerschweinchen hast du dann?“ -  „Acht“, sagt Horsti. 
„Pass doch auf“, erwidert Frau Wackernagel. „Ich schenke dir zuerst drei Meerschweinchen und dann vier. Wie viel hast du dann insgesamt?“ - „Acht“, sagt Horsti. „Ich hab ja schon ein Meerschweinchen zu Hause.“ 

„Hier ist ein Lärm, dass  man sein eigenes Wort nicht versteht“, ruft der Lehrer. 
„Machen Sie sich nichts draus“, ruft Uli. „Da verpassen Sie nichts.“ 

„Du bist in einem stinkfeinen Internat. Was lernt ihr da Besonderes?“ „Gute Manieren natürlich, du Idiot!“ 

„Und jetzt nennt mir einige Bäume unserer Heimat“, bittet die Lehrerin. Und sogleich kommen die Antworten: „Der Tannenbaum.“ „Der Apfelbaum.“ „Der Lindenbaum.“ Sagt Karli: „Der Purzelbaum.“ 

„Halt dich ran“, predigt der Papa. „Es muss doch ein Vergnügen sein, seine Schularbeiten ordentlich und sauber zu machen.“ 
„Aber du hast gestern gesagt“, kontert Maxi, „dass der Mensch nicht zu seinem Vergnügen auf der Welt ist.“ 

„Wenn du zu dumm bist, dir etwas zu merken, dann schreib es dir auf“, sagt der Lehrer. „Ich mach das genauso.“ 

Lehrerin: „Wo ist der Tuchfetzen, mit dem die Tafel abgewischt wird? Ihr ärgert mich noch zu Tode; wenn ich gestorben bin, was würdet ihr mir auf den Grabstein schreiben?“ (Der kleine Bubi): „Hier liegt der Fetzen!“ 

Fragt der Lehrer: „Halb Pferd, halb Esel - wie heißt das?“ Fritzchen: „Maulesel!“ - „Richtig! Und wie nennt man halb Kuh, halb Schwein?“ - „Gehacktes!“ 

Es hat Zeugnisse gegeben. Fritzchen kommt nach Hause und sagt: „Hauptsache ist doch, wir sind gesund!“ 

Rudi muss zur Strafe in der Schule nachsitzen und hundert Mal schreiben: „Ich darf den Lehrer nicht duzen.“ Er schreibt es zweihundert Mal. „Warum denn das?“, fragt der Lehrer. Rudi: „Weil ich dir eine Freude machen wollte!“ 

Ermahnt die Lehrerin ihre Mädchenklasse: „Vor allem müsst ihr immer an eure Pflichten denken! Adelheid, wenn dich jemand verleiten will, in die Konditorei statt in die Schule zu gehen, was würdest du dann wählen?“ - „Erdbeertorte mit Schlagsahne!“ 

Sagt der Lehrer im Deutschunterricht: „Jens-Detlev, nenn' mir einen beliebigen Satz und setze ihn in die Befehlsform.“ - „Das Pferd zieht die Kutsche.“ - „Gut, und nun die Befehlsform.“ - „Hü!“ 

Lehrer nach dem Sportunterricht im ersten Schuljahr: „Na Anja, kannst du deinen Pullover schon selber anziehen?“ - „Klar! Wo das Essen drauf ist, ist vorne!“ 

Der Lehrer in der Deutschstunde: „Es heißt nicht: Der Baum tut wachsen, sondern: Der Baum wächst. Es heißt auch nicht: Die Glocke tut läutet, sondern: Die Glocke läutet.“ Meldet sich Paule: „Mein Bauch weht.“ 

Erster Schultag. Als Nicki nach Hause kommt, wollen die Eltern natürlich wissen, wie es war. „Soweit ganz nett“, meint Nicki. „Nur die Puppe an der Theke weiß immer alles besser.“